Для души > Юмор
Анекдоты)))
Леля:
там были маты, пришлось так заменить побыстрому :rotate:
Леля:
1.Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности. Итак:
В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?
2. Встречаются два друга.Один:
-Вчера на ипподром ходил.
-Ну и как?
-Не понравилось!!!
-Почему?
-Нагнулся шнурки завязать, а на меня седло одели.
-А ты что?
-А что я ? Четвертым пришел...
3. Мужики, моя лошадь пала....
Как?!
Низко!!!
Курит, пьет, коней водит...
4.Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый
На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
- Билл! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
..."Мать честная, а лошадь-то где?!"
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно
Скачут два ковбоя , за ними
гонятся индейцы. Решили схитрить: на
скаку хватаются за ветки и висят.
Индейцы проскакали мимо. Один ковбой
говорит другому :
- Слушай , тебе тяжело?
- Нет.
- А мне тяжело.
- А ты вытащи ноги из стремян.....
В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину...
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!
Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.
В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице.
Управляющий, страдальчески:
- Джон, как ты мог? На лошади, по лестнице, по коврам...
- Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади
Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки.
Авось подумают, что это сено
Дама сообщает пpиятельнице:
- Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую пpогулку.
- Hу и как, уже есть pезультаты?
- О, да! Лошадь уже похудела
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
У английского лорда спрашивают:
-Почему у вас только одна шпора? Он отвечает:
- А вы думаете, если одну половину лошади заставить идти быстрее, вторая будет отставать?
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Hу что, дал?
- Hе успел
- лошадь дунула первой...
-Сэр, у Вас сидячая работа?
-Ну, как вам сказать...я жокей!
Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит:
"Дайте следующую лошадь, эта кончается!"
***
Встречает осел прапорщика и спрашивает:
-Ты кто?
-Я - офицер, а ты?
-А я - лошадь!
***
Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!"
***
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
Леля:
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под
капотом ковыряться. Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - точно он барахлит... Завёл он машину,
доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про
лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...
* * *
Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
* * *
Перед началом забега
в конюшню входит инспектор
ипподрома и видит, как один
тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки.
Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит
своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине.
Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем
кто-нибудь обгонит, не волнуйся,
это или я, или инспектор.
(из "Конного мира")
если вам любимый коник
звезданул копытом в ухо-
не ругайтесь громко матом,
не грозитесь кулаком:
он ведь тоже испугался
и ударился копытом.
посмотрите, что с подковой,
как бы зверь не охромел...
если вам грозит закидка,
вы коню не потакайте -
разогнавшись хорошенько
просто плюньте на него.
пустьо стоит, как столб дорожный,
созерцая в восхищеньи
ваш стремительный полет.
описав изящный баксюль,
покажите коне кукиш:
"Видел? Во как надо прыгать!"
пусть он с вас пример берет!
если гонятся за вами
конюх и ветеринар,
расспросите их подробно,
чем они огорчены?
постарайтесь их утешить,
дайте каждому совет.
но снижать при этом скорость
совершенно ни к чему.
если вредная кобылка
укусила вас за ляжку,
не отчаивайтесь сразу,
а на завтра спозаранку
подкрадитесь к коне сзади
и мгновенно отомстите.
тем же.
Реальная история
Две девушки едут в троллейбусе, оживленно беседуя и жистикулируя. В руках кожаные хлыстики.
1-ая: "Эх сегодня классно потрюхались, Федя молоток совсем другой стал!"
2-ая: "Ты на Васе попробуй усидеть, знаешь как задом работает!"
У все окружающих в троллейбусе был шок (частенько такое в жизни бывает :biglol:)
Прикол. Подруга-конник, работает с молодняком. Приезжает в травмпункт с разбитой вдребезги бровью - по лицу кровища, сама на скорую руку зашивала... Её осматривает врач и подозревая изувера-мужа задаёт вопрос
- Кто это вас так?
Подруга, вся в своих мыслях отвечает, не подумав:
- Да дитё головой долбануло!
Доктор прибалдел:
- Ого! Ничего себе дитё, а сколько ему лет?
- да пол-года уже...
Еду в машине с начинающим конником,он за рулем.Едем 120 по прямой,но я знаю,что у нас поворот скоро,а на перекрестке скользко.Я ему-короче-он едет,опять-КОРОЧЕ,Дима!-он едет.Вылетаем на перекресток,нас заносит,выкручиваемся(водитель опытный)Ору ему:Я же говорила-КОРОЧЕ!А он мне:А я думаю-чего короче?
Три часа ночи, в квартире матёрого заслуженного профессора неожиданной трелью звонит телефон.Профессор встаёт с кровати,надевает шлёпанцы бредёт в полусне к телефону,подымает трубку и сонным голосом спрашивает:"Алло,кто это?" .Из трубки ответ:"Конь в пальто!!Гыгыгы!"Профессор возмущённо кладёт трубку и ложится спать...через полчаса та же ситуация-звонок,алло это кто-конь в пальто гыыы...и так всю ночь...и на следующую и на следующую..НГа третью ночь с профессора слетает вся интеллигентность и в очередной раз подняв трубку орёт:" Б..дь!С..а!!Пид...ст!!Всех пере..зжу ,у.оды ё..нные!!" а в ответ вежливый голос:"Иван Васильевич, что это с вами?!!! Профессор испуганно:"Ой,извините,пожалуйста!А кто это?" ответ:"Конь в пальто Гыгыгыг....."
Всадник: Знал бы, где упаду, соломки бы подстелил…
Лошадь: И поели бы заодно…
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё начисто.
AMAZONKA:
Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме
http://www.ainmarh.com/women.htm
Alenyshk@:
О чем думают конники?
- О лошадях.
- А еще?
- И еще раз о лошадях! =)
Навигация
Перейти к полной версии