Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 39387 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Бу-га-га

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #30 : Январь 11, 2006, 23:21:23 23:21 »
Doctor, прочитав тупую книжку Ф. Ницше "Антихристианин", понял, что он полный идиот. По-этому читать других философов отпало желание. Кстати эти советы я скачал с одного интернетовского ресурса, который давно закрыт (в смысле автор - не я). Но если не понравтлось выложу прикол погуманнее и про лошадей. Автор тоже не я.

Знай, что тебе говорят, когда покупаешь лошадь.

Перспективная лошадь для кросса - Крупная, быстрая лошадь
Перспективная лошадь для выездки - Крупная, ленивая лошадь
Лошадь хобби-класс - Нарядной масти
Перспективная лошадь для скачек - Небольшая, резвая лошадь
Перспективная лошадь для баррел-рейсинга - Резвая лошадь, которую можно повернуть
Яркая внешность - "В носках"
Привлекательная - Гнедая
Только в хорошие руки - Дорогая
Только для профи - Очень дорогая
Только опытному всаднику - Верховая прогулка может закончится для Вас летально
Элегантная - Худая
В хорошем состоянии - Изможденная
На свободных, красивых движениях - ...настолько быстрых, что Вы не успеете ничего понять
Спокойная - Хромает на переднии ноги
Очень спокойная - Хромает на все четыри ноги
Непробиваемо спокойная - Хромает на все четыри ноги, глухая и слепая
Любит детей - Кусается и легается
Похожа на пони - Маленькая и лохматая
Похожа на араба - Выглядит испуганной
Похожа на чистокровку - Выглядит жутко испуганной
Похожа на квотерхорс - Толстая
Теплокровная порода - Большая и лохматая
Похожа на тяжеловоза - Большая и очень лохматая
Легко поймать в загоне - Очень старая, передвигается с трудом
Вынужден продать - Жена бросила и ушла вместе с детьми
Перспективная лошадь для бегов - невозможно поднять в галоп даже на прямом отрезке в 2 км.
Недавно осматривалась ветеринаром - предыдущий покупатель обнаружил серьезные проблемы со здоровьем.
Крепкая в кости - можно отличить от коровы только по наличию гривы и по форме хвоста
Без вредных привычек - не наступала никому на ногу, не лягалась и не кусалась уже целую неделю
Вырастет до 160 - сейчас рост 130, мать 142, отец 150, все предки до 18 колена не вырастали выше 150, но ЭТА лошадь определенно опровергнет все законы генетики.
Небольшая прикуска - инвестиции прежнего хозяина в деревянные конструкции денника превысили все разумные пределы.
Универсальная лошадь - прежний владелец пробовал ее в различных видах спорта, но нашел, что она не пригодна ни для одного из них.
Не очень хорошо дает ноги - ни один коваль в радиусе 100 км не желает больше иметь с ним дело.
Абсолютно спокоен - настолько стар, что окружающий мир его уже мало волнует.
Перспективная лошадь для пробегов - пойдет куда угодно, пока видит хвост впереди идущей лошади.
Продается из-за отсутствия времени - прежний хозяин не может больше брать на работе больничные на лечение переломов и вывихов.

Doktor

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #31 : Январь 11, 2006, 23:53:10 23:53 »
Doctor, прочитав тупую книжку Ф. Ницше "Антихристианин", понял, что он полный идиот.


Только эта фраза - уже анекдот...Без комментариев ???

Бу-га-га

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #32 : Январь 12, 2006, 11:26:39 11:26 »
А ты думаешь я просто так сижу в теме "Анекдоты". Я даже и не думал, что эти высказывания вызовут хоть какую-нибудь реакцию. Но, Doctor, раз уж ты ко мне пристал, я поищу и выложу что-нибудь интересное про тебя.(Не волнуйся! Без матов и не обидное).

***************************************************************************************************************   
Маленький мальчик по полю гулял,
Возле деревьев коня повстречал..
Матом ругаются бабка и мать -
Трудно детей от стволов отскребать...

Оффлайн rediska

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 1641
  • Редиска. Ник обязывает...
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #33 : Январь 13, 2006, 17:02:44 17:02 »
Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, Новый год в этом году выпадает на пятницу!
- Ой, только бы не 13-е!
Иногда ты должен проникнуть в чей то мир, чтобы понять, чего не хватает в твоем собственном.

Оффлайн rediska

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 1641
  • Редиска. Ник обязывает...
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #34 : Январь 17, 2006, 17:19:12 17:19 »
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам.
Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

***
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

***
Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются:
- Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

***
Если вы весь белый и пушистый, то вам срочно пора в солярий и на депиляцию.
« Последнее редактирование: Январь 17, 2006, 17:48:47 17:48 от rediska »
Иногда ты должен проникнуть в чей то мир, чтобы понять, чего не хватает в твоем собственном.

Оффлайн Лошадка

  • люблю пообщаться
  • ***
  • Сообщений: 202
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #35 : Январь 17, 2006, 19:11:07 19:11 »
Для любителей "Гарри Поттера":
 
Вот ещё два анекдота про Гарри Поттера.
Это старый анекдот, может, кто уже его знает:
 Сидит Гарри на скамейке. Грустный-грустный. Подходит к нему Дамбалдор и спрашивает:  - чего ты, Гарри, грустный такой?
-Садитесь сэр, расскажу.
Дамболдор садиться. Гарри ему говорит:
-Понимаете, профессор, эта скамейка покрашена…

И ещё один:
Объявление в грифиндорской гостиной: «Кто скажет Снеггу всё, что мы о нём думаем, тому мы поставим посмертный памятник»
"Нет ей равного на земле животного"(с)А.И.Куприн

Оффлайн Gypsy

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 1360
  • The way to fly...
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #36 : Январь 17, 2006, 21:46:12 21:46 »
Для любителей JRRT


Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
      - Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...
      ***
      - Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная
      битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
      Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
      - Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...
      ***
      - Ты с-скверный! - прокричал на вершине Ородруина Горлум Фродо и погрозил
      ему пальцем...
      ***
      - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
      - Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...
      ***
      Вопль из Мордора:
      - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение
      будет жить при назгулизме!
      ***
      Приполз израненный Углук на опушку Фангорна, видит - старик стоит, в плаще
      и с посохом. Углук хрипит:
      - Хозя-аин! Воды-ы...
      ...Гэндальф отер Яррист от крови и пробормотал:
      - Опять не получилось. Ладно, спишем на Сарумана...
      ***
      Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут
      сзади Гимли и сказал:
      - Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&%
      мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать
      заклинание!
      ***
      Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
      - Галадриэль, открой, это я.
      Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
      - Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
      Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и
      заспанный Гимли посоветовал:
      - Дурак, ты рогами постучи...
      ***
      - Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф.
      Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три
      валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...
      ***
      У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали,
      кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную
      Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже
      без забрала.
      ***
      - Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
      Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
      - А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
      - Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
      - Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...
      ***
      Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у
      себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника,
      тот и спрашивает - кто, мол, вас сюда пустил?
      - Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все
      преграды преодолевает, что ему ваша Стена...
      - А вы какого приперлись?
      - Ну как, не оставлять же родственника одного!
      ***
      Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н".
      С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...

Оффлайн Совесть

  • коне-эксперт
  • говорю не стесняясь
  • *
  • Сообщений: 58
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #37 : Февраль 14, 2006, 21:45:13 21:45 »
На тему дня, а также всем скандалистам нашего форума посвяшчаецца:

Маленькая девочка спрашивает у священника:                               
 - Скажите, святой отец, а может христианин послать валентинку в день св.Валентина человеку другой веры?                                       
 - Ну думаю может... а зачем тебе это?                                   
 - Понимаете святой отец, я хочу послать валентинку БинЛадену... вот я пошлю, потом ещё кто-нибудь, ещё и ещё. Он их будет получать и с каждым разом становиться всё добрее и добрее, и перестанет устраивать теракты....     
 - Дочь моя, это самое святое, что я слышал за всю свою жизнь!   
 -  ... и вылезет из своего подземного бункера, и тогда наши доблестные морпехи наконец пристрелят его н@куй.
 :balin:               
"Когда-то мы думали, что если посадить 2 миллиона обезьян за 2 миллиона компьютеров и дать им достаточно времени, они превзойдут Шекспира... Теперь у нас есть Интернет, и мы знаем, что это не правда..." © не помню кто

Оффлайн rediska

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 1641
  • Редиска. Ник обязывает...
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #38 : Февраль 22, 2006, 16:54:34 16:54 »
Встречаются Лев, Медведь и Петух. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожат все джунгли.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Иногда ты должен проникнуть в чей то мир, чтобы понять, чего не хватает в твоем собственном.

Оффлайн Виталя

  • люблю пообщаться
  • ***
  • Сообщений: 112
  • идыёт самый настоящий
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #39 : Февраль 24, 2006, 11:42:43 11:42 »
ещё парочку про фэнтази...
Зашло значить братство в летописный чертог, смотрят куча трупов, орки там гномы, везде всё разбито , хлама на пол чертога валяется.... а в центре плиточка с надписью "тут спит Балин, государь мории, не будите его он с похмелюги ещё страшнее"

идёт стало быть войско эльфов, тут изза холма выходит гном и орёт
-я мол великий гном убийца, вышлите ко мне лучшего бойца
ну послали они эльфа, через минуту из-за холма тока его голова выкатывается и снова выходит гном
-я великий гном убийца, пошлите 10 лучших бойцов
опять таже бадяга через 5 мин выкатывается 10 голов
-я великий..... пошлите ко мне на бой 100 лучших воинов
ну эльфы подумали и послали 100 воинов и 1ого разведчика, через 10 минут катится лавина голов и бежит полуживой разведчик и орёт
-СПАСАЙТЕСЬ ЭТО ЗАСАДА ИХ ТАМ 2ОЕ!!!!!!!!!!

ну и последний.... идёт хирд гномов и бодро так клич боевой напивают
-БАРУК-КАЗАД, БАРУК-КАЗАД
тут изза поворота выскакивает разведчик и орёт
-народ!! впереди войско эльфов их там раз в 10 больше
хирд дружненько разворачивается
-БАРУК-НАЗАД, БАРУК-НАЗАД
я делаю лишь то, на что я физически способен, а поскольку я физически практически не на что не способен, то я фактически ничё не делаю=)

Оффлайн Leksa

  • люблю потрындеть
  • ****
  • Сообщений: 258
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #40 : Февраль 24, 2006, 20:08:04 20:08 »
33 МУЖСКИЕ ФАНТАЗИИ + ПРАВДА ЖИЗНИ ОТ ВНУТРЕННЕГО ГОЛОСА...
1. Авиационная. Ты летишь в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на тебя. После безмолвного диалога вы уединяетесь...в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга...
2. В стиле "Баунти". Вы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что ты - мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца ты начинешь целовать её упругое тело...Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
3. Несбывшаяся. Учительница математики решила позаниматься с тобой дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос:...а потом она пойдет домой к мужу, детям, внукам...
4. Курортная. Ты с женой живете в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, ты бросаешься на кровать. К тебе прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?
5. Спортивная. Ты приходишь на тренировку и видишь, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает тебя в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
6. Набоковская. С тобой никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной...И так смотрит на тебя, словно ты для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад...
7. Ностальгическая. Бог знает сколько лет вы не виделись. Твоя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в тебя влюблена...Но лучше поздно, чем никогда. Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
8. Классовая. На приеме ты оказываешься за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но ты-то чувствуешь совсем другое. И вот вы уже занимаетесь любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" это ты точно подметил...
9. Кинематографическая. В кинозале справа от тебя сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать твои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет..." - слышишь ты откуда-то издалека... Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может...
10. Футуристическая. Случилось страшное: на земле от невидимой болезни вымерли все мужчины. На тебе лежит огромный груз ответственности. Именно ты должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются к тебе на прием за несколько месяцев. Но эту ты, пожалуй, примешь без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки...
11. Азиатская. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Ты и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это...это... Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи!
12. Медицинская. Лежишь со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении вас только двое - ты и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как ты обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк...
13. Рабочая. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает тебя на день рождения. Но, когда ты прихожу, оказывается, что никого, кроме вас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
14. Садистская. Ты - маркиз де Сад. У тебя в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говоришь ты по-французски,-"И я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. думает, ты шутишь. Внутренний голос: По французски ты знаешь только "месье, же не манж па сис жур", а это переводится иначе...
15. Капиталистическая. Ты владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит к тебе в кабинет. В ближайшие 40 мин. тебя нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок...
16. Скоростная. Ты мчишься по автобану. Твоему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150...160...190...Она - шатенка в красном платье - ласкает твоего маленького друга. 195...196...200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии...
17. Культурно-мультурная. Ты - Ван Гог. Дни и ночи ты провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается к тебе, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити"...
18. Кинематографическая. Ты слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаешь, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а ты уже изнываешь от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
19. Техногенная. Она привязана к кровати, ты - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. напряжение нарастает. Она безумно хочет тебя, ты - её. Невероятным усилием воли ты разрываешь путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
20. Полигамная. Ты султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает тебе, что привезли новую партию девушек для скрашивания твоего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Ты срываешь с нее прозрачное нижнее белье зубами... Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо...
21. Милитаристская. Тебе, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела! Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм... Или не латентный...
22. Псевдоисторическая. "Железная маска, - говорит тебе прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку... Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске...
23. Внешнеполитическая. На еёе лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на твоё татами. Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!!
24. Новогодняя. Одинокая новогодняя ночь. звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же...
25. Гадательная. На день рождения друзья решили подарить тебе необычный подарок. Они завязали тебе глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший тебе незабываемые ощущения. наверное, ты так и не узнаешь, кто же это был. Даша? Надя?Света? Внутренний голос: Сергей?!
26. Дружбонародная. Твоя ладонь гладит ее черную кожу, и ты вновь и вновь наполняешься желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Ты так и знал...
27. Бытовая. Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты тебе на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси". Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона...
28. Суперагентская. "Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говоришь ты, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми" Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Вася Бубликов. Найди несколько тысяч отличий...
29. Психоаналитическая. Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Ты только что ввел ее в состояние гипноза и собираешься этим воспользоваться. Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК(РФ) - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет...
30. Сказочная. На тебе маска медведя. У твоей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?"-зло рычишь ты. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в твоей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психической травме снимается. Травма была - сомнений быть не может...
31. Первобытная. Ты бросаешь к костру добытого тобой оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг твоего мощного торса. Ты овладеваешь ею на тигровой шкуре и думаешь: " Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый...
32. Танцпольная. Разгоряченные, вы уходите из центра танцпола в тень, где начинаете ласкать друг друга. Через полчаса вы разойдётесь в разные стороны и даже если встретитесь ещё раз, то вряд ли узнаете друг друга. Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро...
33. Гастрономическая. Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Твоя рука соскальзывает с ее плоского живота. Ты пытаешься собрать крем губами. И тебе кажется, что это самая сладкая женщина в твоей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

Оффлайн rediska

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 1641
  • Редиска. Ник обязывает...
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #41 : Март 21, 2006, 14:32:15 14:32 »
Женщины - удивительные существа: день рождения есть, а года рождения - нет.
Иногда ты должен проникнуть в чей то мир, чтобы понять, чего не хватает в твоем собственном.

Оффлайн rediska

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 1641
  • Редиска. Ник обязывает...
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #42 : Март 24, 2006, 13:22:33 13:22 »
- Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке?
- Только в военкомате!
Иногда ты должен проникнуть в чей то мир, чтобы понять, чего не хватает в твоем собственном.

Оффлайн Valkiria

  • люблю пообщаться
  • ***
  • Сообщений: 128
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #43 : Март 25, 2006, 09:58:57 09:58 »
Гороскопы / Прикольный гороскоп

Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Овен агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Теоретически разницы между теорией и практикой быть не должно. Но на практике разница есть.

Оффлайн Paola

  • Админ
  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 1064
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #44 : Март 25, 2006, 21:03:51 21:03 »
хрень полная, но почитать забавно!!!!  :biglol:
Я свое никому не отдам, чье бы оно ни было...