Для души > Юмор
Прикольные истории
ksmksm33:
Руководитель нашей стройфирмы - большущий поклонник заграничной техники. И вот, представьте себе, купил однажды он новенький японский экскаватор, махина солидная, функциональная, а основное, очень разумная. С ее покупкой открылись до того скрытые возможности. Однако все не так просто!
В одно осеннее утро, нужно было произвести погрузку. Доезжаю до карьера, вижу собравшуюся вереницу КАМАЗов, водителя повыскакивали из кабин и что-то бурно обсуждают. Я также вышел и направился к оживленно дискутирующей толпе, расспросить, в чем собственно дело. Возле карьера отчетливо чувствовался утренний морозец, и оттого новейший японский механизм абсолютно не хотел работать. Водилы советовали различные приемы, которые, по их мнению, обязаны были бы решить данную ситуацию, временами казалось, что многие уже готовы размонтировать всю машину в целях определения причины поломки. Но водитель экскаватора позиции не сдает, он лихорадочно продолжает читать руководство. При всем этом бедолага сообщает, что утром вчера тоже два часа проторчал, завести не получалось, пока не выглянуло солнце, и на улице не потеплело. Пальцы у экскаваторщика трясутся, он чуть ли не отбивается от советчиков, вижу, что ничего вычитать не может. Я подошел и взял инструкцию, читаю...
Оказывается, что в сей чудесной машине установлен специальный компьютер, он не разрешает работать при минусовой температуре. И малюсенькими буковками в инструкции написано, что в этом случае надлежит звуковой сигнал подать, с целью предупредить о начале работы техники.
Я интересуюсь у водителя:
- Ты прежде чем начинать сигнал подал?
Он в недоумении:
- Зачем сигналить впустую, ведь все и так видят, что я пробую экскаватор завести.
Эх, дубовая голова, уже вторую неделю с данной техникой работаешь, с такими сложностями сталкиваешься, а просмотреть детально руководство времени не смог найти! Водила в полном недоумении залез внутрь и принялся сигналить. Лишь только прозвучал сигнал, импортная махина заработала.
- Видишь, людей предупредить надобно, - подвел итог я, подшучивая и смеясь над офигевшим экскаваторщиком.
Однако, откровенно говоря, мне не понятно, отчего же японские специалисты считают, что сообщать о начале работы нужно тогда только, когда температура минусовая?
Этот случай повторился, когда началась жара, поумневший водитель сигналил, однако ничего не получалось. Опять был вынужден помогать. Теперь оказалось, что нужно кондиционер включить, чтоб водиле комфортно было!
Vi4ka-Ni4ka:
Ахаха, класс. У меня похожая ситуация была, правда у меня француз, однако он скорее всего думает, что он японец)
Зима, Берлинго не заводится, а на работу нужно позарез. Мусолила я его, мусолила, разозлилась, позвонила папе, накричала на него. Отец приехал, рулем повертел, три раза подудел и машинка с первого раза завелась. Отчитал меня папка за кривые ручки и уехал. С тех пор, когда мой любимый Берлингер не заводится (а бывает такое частенько) я всегда в качестве последней меры жму клаксон... не знаю почему, но иногда помогает.
P.S. Фэйл века это когда едешь на по трассе и вдруг камешек бьет в лобовое стекло и оно трескается...а ты на батиной тачке...
ksmksm33:
Объяснительная
Я, Михайлов Виктор Алексеевич, уже 30 лет работаю старшим бригадиром на стройке. 15 августа мы сдавали новый объект - девятиэтажный жилой дом. Комиссия СМУ приняла здание с итоговой оценкой - хорошо. Фактически единственным пустяковым замечанием было - снести древнюю лачугу, которая находилась совсем рядом с новым строением, и очистить двор для застройки развлекательной детской площадки.
Я поручение дал моим работникам подвезти компрессор и снести эту хибару с помощью пневматического отбойного молотка. Однако спустя уже сорок минут, старший смены с плохо скрываемой опаской доложил, что у всего инструмента обломались наконечники, и ничего нет в запасе.
Тогда, я перешел к еще более активным действиям - отправил бульдозер и, с искренним успокоением, уселся покурить, абсолютно уверенный, что эта машинка наверняка со своей задачей справится. Но не минуло и пятнадцати минут, как напуганный бульдозерист возвратился с выпученными очами, ну приблизительно такими, как и мои, при виде него. Он рассказал, что работу продолжать не может, из-за того, что у вверенной ему техники муфта сцепления порвалась и погнулась лопата.
Тогда я отправил исполнить данную несложную работу экскаватор, однако и он не сумел задачу выполнить: оборвался трос, а железная шар-баба разломилась напополам. Я, безусловно, был страшно зол на тот домик!
Решив прибегнуть к личным связям, я убедил знакомых специалистов-подрывников, уничтожить взрывом эту хибару. Ребятки надежные, свое дело знают. Раздался внушительный взрыв, от этого взрыва, как карточный домик, развалился новехонький девятиэтажный дом, рядом с развалинами спокойно стояла та же халупа, лишь штукатурка на стене осыпалась немного. На стене, под потрескавшейся штукатуркой, едва виднелась следующая надпись:
"Сия каплица, была возведена холопом Евстафием, лоботрясом и лентяем, за как попало слепленное здание, его высекли кнутом прямо под сей стенкой".
Squirell:
Вот как строить надо!
ksmksm33:
Мы с товарищем нередко рассказываем друг дружке забавные случаи из жизни, развлечение у нас такое, своего рода хобби, точнее состязание, кто кого рассмешит. Вот, к примеру, один из последних рассказов Мишки:
Очень давно, когда я в институте еще учился, привела меня судьба в Новосибирск. Стою на местном вокзале, жду свой поезд. Дабы как-то разнообразить времяпровождение, подошел к щиту - "Их разыскивает милиция", абсолютно без всякой цели, так просто, от безделья. Так вот, среди обычных воришек с цыганской наружностью и злостных алиментщиков, сразу бросался в глаза один тип. Это было что-то среднее меж Карелиным и Валуевым, как раз про такого вот говорят в народе: "если нахмурится - сердце мгновенно в пятки нырнет". Под фотографией было расписано, что личность эту разыскивают в связи с побегом, что он хорошо владеет приемами самбо, весьма склонен к совершению насилия, неустойчив психически, вооружен, ну и дальше все в таком же духе. Покуда все это читал, кровь в жилах стыла. Воображение рисовало разные видения ужаса и жути.
Тому отважному герою, кто сможет словить сей преступный элемент, была обещана большая награда, а также всеобщее почтение и уважение. Но наиболее занятное, заключалось в хорошо заметной приписке внизу. Кто-то из законопослушных товарищей, тоже прочитавший это объявление, подписал в конце - "НУ ВАС НАФИГ, ЛОВИТЕ ТАКОГО САМИ! "
Мне эта история показалась достаточно забавной, но пришла моя очередь вести рассказ.
Надумал приятель мой женится. Ну, конечно, свадьба, хороший ресторан, море спиртного. А у друга этого особенность одна была - если выпьет много, то выглядит совершенно трезвым, однако в действительности не соображает ни фига.
Ну, короче говоря, зарегистрировались, хорошо погуляли, ночь уже за окном, гости расходятся по домам. Молодые тоже начали собираться домой, а, надобно сказать, выпившие на сей момент они были порядочно. Ну, по жениху, конечно, ничего не заметно. Короче, попрощались они с самыми выносливыми гостями и домой поехали. Второй день, все собираются в том же ресторане, а женишок появляется со здоровенным синячищем под глазом. Все расспрашивать, что же произошло? Он молчит.
Наконец-то невестушка хряпнула грамм 50 коньяка и проговорилась:
- Сволота он, покамест мы домой ехали, он истории пошлые мне рассказывал, дома уже кофеек начал заваривать. Больше часа на свою жизнь жаловался. Затем затих минут на 5. Проснулся и заявляет - "Девушка, а домой вы когда собираетесь? Я спать уже хочу". Тут я по физиономии ему и дала изо всех сил.
Навигация
Перейти к полной версии