У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под
капотом ковыряться. Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - точно он барахлит... Завёл он машину,
доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про
лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...
* * *
Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
* * *
Перед началом забега
в конюшню входит инспектор
ипподрома и видит, как один
тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки.
Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит
своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине.
Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем
кто-нибудь обгонит, не волнуйся,
это или я, или инспектор.
(из "Конного мира")
если вам любимый коник
звезданул копытом в ухо-
не ругайтесь громко матом,
не грозитесь кулаком:
он ведь тоже испугался
и ударился копытом.
посмотрите, что с подковой,
как бы зверь не охромел...
если вам грозит закидка,
вы коню не потакайте -
разогнавшись хорошенько
просто плюньте на него.
пустьо стоит, как столб дорожный,
созерцая в восхищеньи
ваш стремительный полет.
описав изящный баксюль,
покажите коне кукиш:
"Видел? Во как надо прыгать!"
пусть он с вас пример берет!
если гонятся за вами
конюх и ветеринар,
расспросите их подробно,
чем они огорчены?
постарайтесь их утешить,
дайте каждому совет.
но снижать при этом скорость
совершенно ни к чему.
если вредная кобылка
укусила вас за ляжку,
не отчаивайтесь сразу,
а на завтра спозаранку
подкрадитесь к коне сзади
и мгновенно отомстите.
тем же.
Реальная история
Две девушки едут в троллейбусе, оживленно беседуя и жистикулируя. В руках кожаные хлыстики.
1-ая: "Эх сегодня классно потрюхались, Федя молоток совсем другой стал!"
2-ая: "Ты на Васе попробуй усидеть, знаешь как задом работает!"
У все окружающих в троллейбусе был шок (частенько такое в жизни бывает
)
Прикол. Подруга-конник, работает с молодняком. Приезжает в травмпункт с разбитой вдребезги бровью - по лицу кровища, сама на скорую руку зашивала... Её осматривает врач и подозревая изувера-мужа задаёт вопрос
- Кто это вас так?
Подруга, вся в своих мыслях отвечает, не подумав:
- Да дитё головой долбануло!
Доктор прибалдел:
- Ого! Ничего себе дитё, а сколько ему лет?
- да пол-года уже...
Еду в машине с начинающим конником,он за рулем.Едем 120 по прямой,но я знаю,что у нас поворот скоро,а на перекрестке скользко.Я ему-короче-он едет,опять-КОРОЧЕ,Дима!-он едет.Вылетаем на перекресток,нас заносит,выкручиваемся(водитель опытный)Ору ему:Я же говорила-КОРОЧЕ!А он мне:А я думаю-чего короче?
Три часа ночи, в квартире матёрого заслуженного профессора неожиданной трелью звонит телефон.Профессор встаёт с кровати,надевает шлёпанцы бредёт в полусне к телефону,подымает трубку и сонным голосом спрашивает:"Алло,кто это?" .Из трубки ответ:"Конь в пальто!!Гыгыгы!"Профессор возмущённо кладёт трубку и ложится спать...через полчаса та же ситуация-звонок,алло это кто-конь в пальто гыыы...и так всю ночь...и на следующую и на следующую..НГа третью ночь с профессора слетает вся интеллигентность и в очередной раз подняв трубку орёт:" Б..дь!С..а!!Пид...ст!!Всех пере..зжу ,у.оды ё..нные!!" а в ответ вежливый голос:"Иван Васильевич, что это с вами?!!! Профессор испуганно:"Ой,извините,пожалуйста!А кто это?" ответ:"Конь в пальто Гыгыгыг....."
Всадник: Знал бы, где упаду, соломки бы подстелил…
Лошадь: И поели бы заодно…
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё начисто.
