Автор Тема: Анекдоты)))  (Прочитано 44912 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн MarinaЯр

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 1085
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты)))
« Ответ #45 : Март 16, 2013, 20:32:28 20:32 »
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

98 % людей, домывая посуду, думают: "БЛЯХА, еще и сковородку!!!"


Милый,а что мне взять с собой на море чтобы все посмотрели на меня и охренели?
-Возьми лыжи....

-Говорят, от поноса морковь помогает.
-Боюсь даже представить, каким образом.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает - мама... папа не делится...

По мнению восточных санитарных врачей, гораздо ужаснее наличия конины в свиной колбасе - наличие свинины в конской колбасе "казы"...

Оффлайн MarinaЯр

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 1085
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты)))
« Ответ #46 : Март 16, 2013, 20:32:51 20:32 »
- Чего сидишь, отбери у нее левую челюсть!
- Пятку вниз, кисти рук стоймя, рука мягче, так… А теперь подведи зад!
- Зачем ты ей голову между ног засунула?! Доставай! Доставай…
- Все, как отшагаешь, иди замочи лошадь
- У вас между ушей должны быть копыта, а не скакательный сустав…
- Рукой, рукой, ногой, о, черт, опять не встал…
- Тебе не конным спортом надо заниматся,а хомячков выращивать!
- Боишься?!? Иди крестиком вышивай!
- Не завязывайте ноги под брюхом. Тем более – на бантик.
- Вольт должен быть круглый! Круглый! А ты чего яйца квадратные выписываешь!!!
- Что? Не можешь больше?!.. Тогда еще 4 круга.
- Ты разве не видишь, что зад бегает отдельно от коня!
- А что у нас с вольтами? У нас не МТС спонсор соревнований…
- Хватайся за уши, вы уже взлетаете…
- Галоп! УЖЕ галоп! Уже 5 минут, как галоп… ладно, нафиг, продолжайте шагать.
- Да не отрывай так резко свой зад! Отрывай его плавнее!
- Зажми коня между ног и живи вместе с ним…
- Зад ушёл!
- Поясницу нашла? Покажи! Да не рукой, а задницей!
- Хватит висеть, будто созреть собралась! Сядь в седло! …ну или падай…
- Рука – это нихрена не нога!!!
- Не хлопай задом по седлу, спину отобъешь…
- Не показывай мне яйца! (значит, между прочим, – «опиши нормальный вольт" =)) )
- Да-а, у него правая челюсть всегда хромала…
- (на весь манеж) Спешите видеть! Только у нас! Осьминог в седле!!!
- (комментарий прыжка) Чисто, технично… А теперь еще раз, только лошадку надо взять с собой!
- Внешний повод от колена назад.
- Сделай ему ногой предложение!
- Ногами, посылай ногами… ВПЕРЕД НОГАМИ!!!
- Все, овцы, ведите своих ослов домой
- А если я упаду??? -Торт принесёшь!)
- Оля, ты же можешь сесть ровно, спину расправить, ты же в жизни не такая кривая!
- Разогни ей шею, а то она у тебя бежит лбом вперед!
- Прекрати упираться локтями в подбородок!
- Пятку вниз, пятку вниз, пятку вниз, блиииииииииин, носок вверх!!!
- Собери коня в кулак!
- Приведи лошадь в человеческий вид!
- Пятку от бедра назад!
- Подними ей затылок ногами!
- Так хомяка посылают… чтоб он в аквариум залез.
- Не дергай рукой, а то встанет!
- Он тебе не муж, чтоб на шею садиться!
- Расслабься, а лошадь пусть получает удовольствие.
- Поверь коню! Конь умнее тебя!
- Прибавляй галоп! еще! еще! 12 часов ночи! ты едешь за водкой и магазин сейчас закроется!
- Помнишь, как на велосипеде поворачивать надо? – Забудь!
- Что ты как Гастелло бросаешься на препятствие, а потом летаешь, как мартышка с гранатой!
- Да посылай же ты лошадь, а то я сама тебя сейчас пошлю!
- Да не стесняйся ты своих ног, стесняйся своих рук
- Сокращай! Еще, еще, на месте отбиваем чечеточку… а теперь, пока он не опомнился – ПРИБАВЛЯЙ!!!
- Обними лошадь ногами, как любимую женщину…
- Не давай ему баб разглядывать…
- Что вы тараканите, как сороконожки?!
- Ты мне попрыгай, ты мне еще попрыгай! Я тебе щас так попрыгаю, что ты у меня допрыгаешься!!
- Ира, это не рысь, это недвижимость!
- Меньше язычком работай, больше ручками!
- Поиграй поводом легонько, как будто у тебя с похмелья руки трясутся…
- Это был стипль-чез. Лера пришла первой. Лошадь – второй.
- Медленней на заходе, и если решишь падать – падай налево.
-Кошка красивое животное, но не когда оно сидит на заборе. выпрямись!
-поговори с ним.он поймёт.а потом посылай.хвали и посылай


Оффлайн Софи

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 2276
    • Просмотр профиля
  • Конюшня: В грандиозных планах
Re: Анекдоты)))
« Ответ #47 : Март 16, 2013, 21:22:24 21:22 »
Ох, тренера вспомнила...
"Сейчас я покажу вам ваши яйца!", "почему у тебя не ноги, а макароны?!" , "Я не экстрасенс, я не могу слышать со всех концов манежа одновременно!" "Что? ЧТО!? ладно, шагай....(2 сек)Почему шагаешь? вышли лошадь в галоп!", " не хватай лошадь за уши!", "молодец, хороший прыжок. А теперь с лошадью" ;D
"Гипнотически жизнеподобные детали в сочетании с нулевым градусом интерпретации создают атмосферу солипсистской замкнутости личности на фоне самодостаточной вещности мира."

Оффлайн Helga

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 1142
    • Просмотр профиля
  • Лошадка: Судьба, Капри и Кохинур (по-домашнему Кроха)
  • Конюшня: Своя
Re: Анекдоты)))
« Ответ #48 : Март 16, 2013, 21:36:58 21:36 »
Ох, тренера вспомнила...
 "молодец, хороший прыжок. А теперь с лошадью" ;D
:span4:  это мне понравилось  больше всего... хи-хи-хи
Не хотите осадка в душе, не кипятитесь.

Оффлайн фюмка

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 1350
    • Просмотр профиля
  • Лошадка: Перезвон
  • Конюшня: своя
  • Город: Смолевичи
Re: Анекдоты)))
« Ответ #49 : Март 16, 2013, 21:52:10 21:52 »
MarinaЯр, супер! Кто верхом не ездил подумает что это всё бред сумашедшего, а это - правда жизни!
Налобники из бисера ручной работы
http://konek.by/
http://vk.com/club61701071
+375 29 6893877 Юля :)

Оффлайн Дзянis

  • Модератор
  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 2988
    • Просмотр профиля
  • Город: Минск
Re: Анекдоты)))
« Ответ #50 : Апрель 14, 2013, 11:59:15 11:59 »
Жена на час
ЖЕНА НА ЧАС (прейскурант услуг)
Опоздание (на час) — бесплатно
Занимание ванной на час — 500 руб./час;
Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;

Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;

Ношение мятого халата — 400 руб./час;
Ношение немятого халата — 700 руб./час;
Неношение халата — 2000 руб./час;

Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;

Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;

Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;

Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;

Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;

Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;

Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;

Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;

Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;

Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;

Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;

Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;

Советы по вождению авто:
— на ходу — 200 руб./совет;
— с балкона — 400 руб./совет;

Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в “Доме-2 — 700 руб./час;

Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;

Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;

ПМС-шоу — 2000 руб.;

Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;

Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
— без секса — 300 руб.;
— после секса — 3000 руб.;
Итого — 3300 руб.;

Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;

Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;

Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;

За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!
"...закончил Лицей БелКоопСоюза, кафедра современных знаний...по специальности эффективный менеджмент вентиляторами и торфяными изделиями"

Оффлайн XXX2222

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 1185
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты)))
« Ответ #51 : Апрель 17, 2013, 09:50:35 09:50 »
.
« Последнее редактирование: Июнь 25, 2015, 21:33:39 21:33 от KonikVik »
Россияне... (Б.Н. Ельцин)

Оффлайн Дзянis

  • Модератор
  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 2988
    • Просмотр профиля
  • Город: Минск
Re: Анекдоты)))
« Ответ #52 : Май 04, 2013, 21:03:51 21:03 »
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Скромность красит человека. В серый цвет.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела,
сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Кто не работает, тот удачно вышел замуж!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....
... общая камера.


Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: -
Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.


 Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
 Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Тяжело в лечении - легко в раю.
"...закончил Лицей БелКоопСоюза, кафедра современных знаний...по специальности эффективный менеджмент вентиляторами и торфяными изделиями"

Оффлайн MarinaЯр

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 1085
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты)))
« Ответ #53 : Май 29, 2013, 15:42:34 15:42 »
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
***
- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.
***
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
***
Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
***
- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести...
***
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
***
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
***
Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?
***
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
***
Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.
***
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!
***
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.
***
Как мало времени до лета… Как много жира по бокам
***
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Оффлайн MarinaЯр

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 1085
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты)))
« Ответ #54 : Май 29, 2013, 19:07:30 19:07 »
Найдено в просторах тырнета. Очень хочется поделиться
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ...
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".


Оффлайн SudarRB

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 5718
  • Чем больше узнаю людей - тем больше уважаю лошадей
    • Просмотр профиля
    • SUDAR
  • Лошадка: Заветный Успех
Re: Анекдоты)))
« Ответ #55 : Май 29, 2013, 20:51:12 20:51 »
Лично я смешного в истории с ёжиком ничего не нашла: нормальное адекватное и гуманное отношение к животным. Наверное, беларусам этого просто не понять. Мы и к людям относимся не по-человечески. Что уже говорить о животных...
Труднее всего сохранить
в толкучке, текучей, как дым,
искусство и мужество быть
всего лишь собою самим. (С)И. Губерман

Если Я тебе не нравлюсь – разрешаю застрелиться.
Не захлебнитесь в собственном таланте!

Оффлайн Venera_horse

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 1133
  • сельский житель :)
    • Просмотр профиля
    • Частная конюшня "Сивка-Бурка"
  • Лошадка: Олимп,Орегон,Каштан,Арабеска,Гермес
  • Конюшня: Частная конюшня "Сивка-бурка"
Re: Анекдоты)))
« Ответ #56 : Май 29, 2013, 21:16:54 21:16 »
Лично я смешного в истории с ёжиком ничего не нашла: нормальное адекватное и гуманное отношение к животным. Наверное, беларусам этого просто не понять. Мы и к людям относимся не по-человечески. Что уже говорить о животных...
:-\ :ppks:
мой лайф 8-025-937-24-35
мой велком 8-044-738-9-33-9

Оффлайн Maykin

  • говорю редко, но метко
  • *
  • Сообщений: 1
    • Просмотр профиля
  • Город: Харьков
Re: Анекдоты)))
« Ответ #57 : Февраль 21, 2016, 19:00:57 19:00 »
— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.

Оффлайн Иной

  • люблю пообщаться
  • ***
  • Сообщений: 138
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты)))
« Ответ #58 : Сентябрь 15, 2016, 21:23:45 21:23 »
У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал:
— Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
— Ну как дела?
— Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
— И что вы предприняли?
— Я вставил себе красную… и догнал ее!

Оффлайн Иной

  • люблю пообщаться
  • ***
  • Сообщений: 138
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты)))
« Ответ #59 : Сентябрь 16, 2016, 05:13:17 05:13 »
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: — «Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел».