И-го-го Ржачный Форум

Для души => Юмор => Тема начата: ПЕРЕВОДчица от Декабрь 06, 2010, 17:55:29 17:55

Название: Анекдоты)))
Отправлено: ПЕРЕВОДчица от Декабрь 06, 2010, 17:55:29 17:55
В давние времена дочка одного богатого человека услышала слово "жопа". Она подошла к отцу и спросила:
- Папа, а что такое "жопа"?
Отец покраснел и сказал:
- Жопа...это...лошадь.
Дочка радостная пошла к себе в комнату. Через какое-то время этот богатый человек устроил бал. Его дочь танцевала с принцем. Вдруг она у него спрашивает:
- А какой масти Ваша жопа?
Принц сначала посинел, потом позеленел и наконец выдавил из себя:
- Ну...розовая...
- Странно...А у меня серая в яблоках...
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: ПЕРЕВОДчица от Декабрь 06, 2010, 18:08:06 18:08
Табор цыган-карликов украл табун пони.)))

Встречаются Ёжик и Белка.
Белка: - Ёжик, Ёжик - в жопе ножик!
Ёжик: - Не складно.
На следующий день.
Б: - Ёжик, Ёжик - в жопе ножик!
Ё: - Складно, но не обзывайся.
На следующий день.
Ё: - Белка, Белка - в жопе якорь!
Б: - Не складно!
Ё: - Ну и что! Зато не вытащишь!!! ;D
Название: Re:Анекдоты)))
Отправлено: AMAZONKA от Январь 31, 2011, 17:00:09 17:00
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HDV6_FlRais
Название: Re:Анекдоты)))
Отправлено: Леля от Январь 31, 2011, 18:31:50 18:31
1. Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют :D
2. Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
3. У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!!!
4. Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
5.Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький свой половой орган.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блин, хвастаюсь!!!!!
6.Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!!!
7.Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
8.- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!!!
9. Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!!
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь в контакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Блин, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин)
5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожалуйста пачку жвачек)
8) Самый распространённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
11.Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Название: .
Отправлено: spectator от Январь 31, 2011, 20:25:14 20:25
Очень блинов много:)
Название: Re:Анекдоты)))
Отправлено: Леля от Январь 31, 2011, 22:41:27 22:41
там были маты, пришлось так заменить побыстрому :rotate:
Название: Re:Анекдоты)))
Отправлено: Леля от Февраль 14, 2011, 20:36:33 20:36
1.Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности. Итак:
В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?
2. Встречаются два друга.Один:
-Вчера на ипподром ходил.
-Ну и как?
-Не понравилось!!!
-Почему?
-Нагнулся шнурки завязать, а на меня седло одели.
-А ты что?
-А что я ? Четвертым пришел...
3. Мужики, моя лошадь пала....
Как?!
Низко!!!
Курит, пьет, коней водит...
4.Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый

На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
- Билл! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
..."Мать честная, а лошадь-то где?!"
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно

Скачут два ковбоя , за ними
гонятся индейцы. Решили схитрить: на
скаку хватаются за ветки и висят.
Индейцы проскакали мимо. Один ковбой
говорит другому :
- Слушай , тебе тяжело?
- Нет.
- А мне тяжело.
- А ты вытащи ноги из стремян.....

В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину...
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!

Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.
 

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице.
Управляющий, страдальчески:
- Джон, как ты мог? На лошади, по лестнице, по коврам...
- Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади

Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки.
Авось подумают, что это сено

Дама сообщает пpиятельнице:
- Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую пpогулку.
- Hу и как, уже есть pезультаты?
- О, да! Лошадь уже похудела

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

У английского лорда спрашивают:
-Почему у вас только одна шпора? Он отвечает:
- А вы думаете, если одну половину лошади заставить идти быстрее, вторая будет отставать?

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Hу что, дал?
- Hе успел
- лошадь дунула первой...

-Сэр, у Вас сидячая работа?
-Ну, как вам сказать...я жокей!

Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит:
"Дайте следующую лошадь, эта кончается!"

***
Встречает осел прапорщика и спрашивает:
-Ты кто?
-Я - офицер, а ты?
-А я - лошадь!

***
Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!"

***
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Название: Re:Анекдоты)))
Отправлено: Леля от Февраль 14, 2011, 20:50:17 20:50
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под
капотом ковыряться. Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - точно он барахлит... Завёл он машину,
доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про
лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...
* * *
Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
* * *

Перед началом забега
в конюшню входит инспектор
ипподрома и видит, как один
тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки.
Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит
своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине.
Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем
кто-нибудь обгонит, не волнуйся,
это или я, или инспектор.

(из "Конного мира")
если вам любимый коник
звезданул копытом в ухо-
не ругайтесь громко матом,
не грозитесь кулаком:
он ведь тоже испугался
и ударился копытом.
посмотрите, что с подковой,
как бы зверь не охромел...

если вам грозит закидка,
вы коню не потакайте -
разогнавшись хорошенько
просто плюньте на него.
пустьо стоит, как столб дорожный,
созерцая в восхищеньи
ваш стремительный полет.
описав изящный баксюль,
покажите коне кукиш:
"Видел? Во как надо прыгать!"
пусть он с вас пример берет!

если гонятся за вами
конюх и ветеринар,
расспросите их подробно,
чем они огорчены?
постарайтесь их утешить,
дайте каждому совет.
но снижать при этом скорость
совершенно ни к чему.

если вредная кобылка
укусила вас за ляжку,
не отчаивайтесь сразу,
а на завтра спозаранку
подкрадитесь к коне сзади
и мгновенно отомстите.
тем же.

Реальная история
Две девушки едут в троллейбусе, оживленно беседуя и жистикулируя. В руках кожаные хлыстики.
1-ая: "Эх сегодня классно потрюхались, Федя молоток совсем другой стал!"
2-ая: "Ты на Васе попробуй усидеть, знаешь как задом работает!"
У все окружающих в троллейбусе был шок  (частенько такое в жизни бывает :biglol:)

Прикол. Подруга-конник, работает с молодняком. Приезжает в травмпункт с разбитой вдребезги бровью - по лицу кровища, сама на скорую руку зашивала... Её осматривает врач и подозревая изувера-мужа задаёт вопрос
- Кто это вас так?
Подруга, вся в своих мыслях отвечает, не подумав:
- Да дитё головой долбануло!
Доктор прибалдел:
- Ого! Ничего себе дитё, а сколько ему лет?
- да пол-года уже...

Еду в машине с начинающим конником,он за рулем.Едем 120 по прямой,но я знаю,что у нас поворот скоро,а на перекрестке скользко.Я ему-короче-он едет,опять-КОРОЧЕ,Дима!-он едет.Вылетаем на перекресток,нас заносит,выкручиваемся(водитель опытный)Ору ему:Я же говорила-КОРОЧЕ!А он мне:А я думаю-чего короче?

Три часа ночи, в квартире матёрого заслуженного профессора неожиданной трелью звонит телефон.Профессор встаёт с кровати,надевает шлёпанцы бредёт в полусне к телефону,подымает трубку и сонным голосом спрашивает:"Алло,кто это?" .Из трубки ответ:"Конь в пальто!!Гыгыгы!"Профессор возмущённо кладёт трубку и ложится спать...через полчаса та же ситуация-звонок,алло это кто-конь в пальто гыыы...и так всю ночь...и на следующую и на следующую..НГа третью ночь с профессора слетает вся интеллигентность и в очередной раз подняв трубку орёт:" Б..дь!С..а!!Пид...ст!!Всех пере..зжу ,у.оды ё..нные!!" а в ответ вежливый голос:"Иван Васильевич, что это с вами?!!! Профессор испуганно:"Ой,извините,пожалуйста!А кто это?" ответ:"Конь в пальто Гыгыгыг....."

Всадник: Знал бы, где упаду, соломки бы подстелил…
Лошадь: И поели бы заодно…

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё начисто.
(http://s45.radikal.ru/i107/1102/8b/c0c6a969de12.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re:Анекдоты)))
Отправлено: AMAZONKA от Март 29, 2011, 09:30:34 09:30
Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме
http://www.ainmarh.com/women.htm
Название: Re:Анекдоты)))
Отправлено: Alenyshk@ от Август 27, 2011, 23:26:12 23:26
О чем думают конники?
- О лошадях.
- А еще?
- И еще раз о лошадях! =)
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Lita от Октябрь 14, 2011, 10:09:55 10:09
- Он тебя часто целует?
- Да.
- А цветы дарит?
- Вобще-то он их ест! =)
 :bud:
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: XXX2222 от Октябрь 14, 2011, 22:57:40 22:57
.
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: SudarRB от Октябрь 22, 2011, 13:32:08 13:32
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ ИДЕТ НЕУДАЧНО:

1.Она привела с собой еще какого-то парня.
2.Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3.Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4.Она периодически напоминает тебе. чтобы ты поторапливался, у нее все-таки почасовая оплата.
5.Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6.Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7.Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8.Она нарочно заказала в Макдоналдсе самый дорогой чизбургер и большую картошку!
9.В пять утра выяснилось, что она "не такая".
10.Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: SudarRB от Октябрь 22, 2011, 13:32:53 13:32
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

****

Никогда
человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в
зал с полной тарелкой супа.

****

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не ври!

****

Если Вам стало грустно и скучно.... то попробуйте произнести без улыбки фразу:
"Мишка Мишенька медведь.... научи меня пердеть" =)
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: XXX2222 от Октябрь 25, 2011, 19:11:57 19:11
.
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Laska от Декабрь 02, 2011, 11:31:35 11:31
-Ты знаешь,у меня лошадь пала.
-Как пала?
-Низко.Курит,коней в стойло водит...(из газеты Минский курьер за 2 декабря)
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: arhivarius от Январь 29, 2012, 14:39:05 14:39
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Alenyshk@ от Февраль 12, 2012, 13:44:19 13:44
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Alenyshk@ от Март 12, 2012, 23:38:08 23:38
Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: MarinaЯр от Март 24, 2012, 13:06:22 13:06
Саша, ты что делаешь? -Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. -Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Lita от Март 24, 2012, 21:21:05 21:21
Смотрит хозяйка на своего спящего кота и говорит:
" Вот,кому хорошо живется, никаких проблем"

А кот в этот момент думает:
" Тебе б таку жизнь...Детей моих закопала, жену стерилизовала, а меня кастрировала..."
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: MarinaЯр от Март 26, 2012, 07:53:53 07:53
Жена пришла домой с новым колечком. муж: Где взяла? Жена: Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:  Выходи, лотерейку застудишь...

 Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! ! Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! ! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ? ? !!!

 Дорогая,раскрой секрет.Как те удается быть такой спокойной после того,как я накричу на тя? жена: Я проста чищу унитаз. Муж:А как же это тебя может успокаивать? Жена: А я чищу его твоей зубной щеткой!

Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Пригривник от Сентябрь 09, 2012, 11:35:30 11:35
— Пап...!
— Что?
— Я попал камнем в соседский Лексус!
— Мальчик, что тебе от меня надо?


— Папа! Папа! Пошли в цирк!!!
— Не хочу я в цирк
— Папа!!! Там голая тетя на тигре ездит!!! Пойдем!!!
— Ну пошли … что-то давно я тигра не видел

 
Когда Оле было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

 
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком

 
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников


Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

 
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.


Из редакционной переписки:
— 82-летний миллиардер Джордж Сорос объявил о помолвке :)
— Ну вот, всех нормальных миллиардеров разобрали!


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.


В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина (самое свежее :))
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Пригривник от Сентябрь 11, 2012, 21:24:39 21:24
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Мужик сказал — починит кран, значит — починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Купила книжку «Яды. Вчера, сегодня, завтра». Просто решила почитать… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

– Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
– Притвориться мертвым.

– Кручусь тут как дура в колесе!
– Не дура, а белка!
– У белки хоть шубка есть, а я дура!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

– Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись «Всё хорошо».

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Пригривник от Сентябрь 12, 2012, 23:07:34 23:07
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

Парень с девушкой лежат в постели.
Девушка: «Мы когда-нибудь поженимся?»
Парень: «Да кому мы нужны!»

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

— Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь — такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

СМС от жены:
– Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
– Бухаешь или сравниваешь?

— А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
— Да у меня, блин, абонемент!
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Пригривник от Сентябрь 14, 2012, 15:44:20 15:44
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене:
ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!
Слава Богу что не сегодня!.. – подумал мужик.

– Мам, пап, я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать.

Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе».

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.


Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: SudarRB от Сентябрь 14, 2012, 21:01:17 21:01
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Ох, как часто на форумах люди используют это как правило.... (
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Пригривник от Сентябрь 16, 2012, 12:51:12 12:51
А что если Бог -- женщина? Я тогда не только попаду в ад, но и не буду знать за что!

– Вы не похожи на человека, который купится на банальную лесть.
– Продолжайте...

Все сказанное после 5-го бокала – это утечка информации...

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.

(читать вслух) Сходил Петро в зоопарк посмотреть на яка. Дома его спрашивают:
-- Як як?
-- Ну як як? Як як як!

Судья:
– Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
– Ну, я сидел домa… в кресле… с кaлендaрем в рукaх… смотрел нa чaсы.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Однажды у Генри Киссинджера спросили: «Что такое челночная дипломатия?»
Киссинджер ответил: «О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
Я нахожу парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американской еврейке?» Он мне: «Нахрена?!». Я ему: «Она — дочка миллиардера!» Он: «Это меняет дело…»
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?»
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!..
Я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он мне: «Что вы такое говорите..» Я ему: «А он — президент правления швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Нашли тебе жениха»
Сюзи: «Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!»
А я ей: «Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!»
Она: «О–о–о! Это меняет дело».

– Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в созвездие Большой Медведь?
– Нет, а почему?
– Просто раньше телескопы были не такие мощные

Двое «новых русских» хвaстaются друг перед другом.
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — моя женa, a вон, видишь брюнетку с ногaми от зубов — это моя любовницa!
— Да? Стрaнно... А у меня почему-то все нaоборот!
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Пригривник от Сентябрь 18, 2012, 21:07:30 21:07
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

Позвонила мужу. Спрашиваю:
– Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
– Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Муж: Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик – то, се… Не знaю, до скольки зaдержусь...
Женa: Милый, скaжи лучше – до скольки я могу твердо рaссчитывaть?

– Простите, вы такая красивая!
– Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

Только я могла, напившись вдрызг, орать на всю улицу: «Звёзды, загадывайте желание, я упала!»

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
– Нам пришлось их отпустить, – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

– У вас проблемы с фотографией в паспорте.
– Какие проблемы? Вон я, четвёртый справа!

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу о попу Дженифер Лопес, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Беларуси.

Два года колонии получил сантехник ЖЭCа Семен за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять».

Рапорт сотрудника КГБ:
«При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма – функция «смена режима».

60% несчастных случаев происходят после фразы: смотри как я умею. Остальные 40% после фразы: фигня, смотри как надо!

Звонок в четыре утрa:
– Алё! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
– Ну и кто тебя обидел, козёл?
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Пригривник от Сентябрь 24, 2012, 19:03:09 19:03
— Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
— А вы, собственно, кто?
— А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

В темном переулке встречаются два мужика.
Первый (вынимая из кармана нож):
– У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
– А тебе зачем?
Первый (вынимая купюру):
– Да разменять хочу.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Муж – жене:
– Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
– Да.
– И какой же пароль?
– Дата нашей свадьбы.
– Вот блин...

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa!
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может...

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Телефон молчал... Счастье просто не знало моего номера...

– У тебя есть интим-фото твоей девушки?
– Нет.
– Прислать?

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

– Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, еще водку не пробовали.

После обращения отца к сыну «Саша, уступи место!» толпа в метро была признана несанкционированной акцией протеста и разогнана людьми в штатском.

Пасьля сьмерці беларусы патрапляюць альбо ў рай, альбо назад у Беларусь... (ад Радыё Свабода)

Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь – не дойдёт!

Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Пригривник от Сентябрь 27, 2012, 11:44:58 11:44
Курьезные новости. Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу...
— Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

– А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Жена, утром стоя перед зеркалом, внимательно оглядывает себя. Затем бросает взгляд на спящего мужа: «А так тебе и надо!»

Жена – мужу:
– Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
– Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
– Ну и что? Стоила она той истерики, которую ты сейчас услышишь?

«Я тебя простила», – нацарапала девушка гвоздем на капоте машины.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
– Как тебе этот мальчик?
Другая:
– Судя по царапинам на спине – это очень хороший мальчик…

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: «Не такой уж я дурак...»

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти — и перепись населения заменят на перекличку.
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Пригривник от Сентябрь 30, 2012, 12:40:46 12:40
– Алло, это анонимный телефон доверия КГБ?
– Да, Валентин.

— А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
— Если ты способен это сделать, то хуже уж не будет…

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
– Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Вы знали, что правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина?!

Через несколько месяцев после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: «Дорогая, признайся, ты мне изменяла?» — «Три раза». — «Когда же в первый раз?» — «Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка лично все подписал». — «Спасибо, милая! А когда ты изменила во второй раз?» — «Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам главврач взял скальпель в руки». — «Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?» — «Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 449 голосов?..»

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги, и отвечает на недоуменный взгляд кассира: "Муж так рыдал, так рыдал..."

Я пришел к окончательному выводу: никогда больше не думать о женитьбе. Что это за женщина, если она решила связать свою жизнь со мной! (А.Линкольн)
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Пригривник от Октябрь 03, 2012, 20:09:39 20:09
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
– Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
– Мне нельзя - аллергия...

— Как переводится «I don't know»?
— Я не знаю.
— Блиииин, никто не знает! (((

Американский концерн General Motors отзывает около 100 тыс. автомобилей по всему миру в связи с неисправностями в работе сенсорной системы подушки безопасности пассажира переднего ряда. На российском АвтоВАЗе вообще не понимают, о чем идет речь.

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

– Как жизнь?
– Мухам бы понравилось.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую фигню спрашивало...

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
– У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
– У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

— Девушка, где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю.

Француз спрашивает француза:
— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Пригривник от Октябрь 11, 2012, 12:07:14 12:07
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Он:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это и есть — предварительные ласки.

Начитавшись «Камасутры», дворник Михалыч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного наслаждения.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
– Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
– Да. Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Маршрутка – одно из немногих мест в Беларуси, где финансовый поток может пройти через трех посредников, и никто не возьмет откат.

«Скажите, что вы думаете о нашем президенте?» — «Да я его трезвым ни разу не видел...» — «Что, так много пьет?» — «Не он, Я!»

Центризбирком Беларуси резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Грузии. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

Самая жлобская программа на ТВ – это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

– У меня есть две новости.
– Начни с хорошей.
– Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Пригривник от Октябрь 24, 2012, 23:29:41 23:29
Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Идеальное утро понедельника: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: «Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…» Продавец упаковывает товар и удивляется: «Сколько же у вас животных?» — «Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это».

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Научное судно не первый месяц болтается в море. Народ начинает пить. Капитан решает это пресечь и собирает всю команду в кают-компании: "Значит, так. В связи с участившимися случаями пьянства приказываю: всю водку ― за борт!" Гробовая тишина. Голос с задних рядов: "А что, дело говорит капитан! Давно бы так!" Команда (хором): "А водолазам вообще слова не давали! "

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно, и мужской голос спрашивает: «Что ты можешь сделать за сто баксов?» — «Абсолютно все!» — «Тогда садись, мне надо фундамент забетонировать».

Жителя Минска спрашивают: "Почему ты все время пьяный?" Он отвечает: "А фигли делать, когда по всему Минску висят плакаты — "За Беларусь!"

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных белорусов полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 10 миллионов никто никогда не спрашивал.

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет!
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Пригривник от Ноябрь 02, 2012, 00:42:49 00:42
Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
— Чего девушка хочет?
— Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

— Папочка! Можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

– Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
– Хорошо мой любимый...
– Уточни, пожалуйста: «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — послушайте благородных.

На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.

Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом...

— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

— Здравствуйте, это вам из КГБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

...А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

— Вовочка, скажи, ты любишь нашего президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: spectator от Ноябрь 09, 2012, 23:33:56 23:33
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Софи от Ноябрь 10, 2012, 18:53:48 18:53
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
:biglol: :crazy: :appl:
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: SudarRB от Ноябрь 10, 2012, 20:11:51 20:11
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
Супер!!! )))
Хотя на самом деле это печально...
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Пригривник от Ноябрь 19, 2012, 22:48:59 22:48
– Сэр, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сука,  от счастья..

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? …Забыл, что искал…

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Снять недорогую квартиру в Минске можно только на фотоаппарат.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Я не понимаю, почему Ульянов в 52 года был «дедушкой Лениным», а Лукашенко в 55 — «молодой и энергичный лидер»...

Белорусы покупают доллары, чтобы посмотреть на РАЗНЫХ президентов

Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Пригривник от Декабрь 12, 2012, 23:38:05 23:38
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.

Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

— Ты будешь мне верна?
 — А ты один меня потянешь?

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
 Голос из кухни:
 — Доченька, хватит говорить с дипломом.

Ведущий новостей:
 — У меня две новости: хорошая и плохая. Плохая — на АвтоВАЗе был пожар! Хорошая — сгорело все!

Самое больше разочарование: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа. Выпитая бутылка водки — на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...

Инспектор обращается к водителю:
 — Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
 И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
 — Перевести?
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: SudarRB от Декабрь 13, 2012, 09:13:08 09:13
Цитировать
ЛУКАШЕНКО сказал, что в БЕЛАРУСИИ в среднем человек получает 5,000,000 млн рублей.....
Я не пойму:
Я НЕ ЧЕЛОВЕК?
ИЛИ Я НЕ В БЕЛАРУСИИ??????
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Пригривник от Декабрь 21, 2012, 22:05:55 22:05
Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...
И главное, судя по сумме, всё правильно.

Правительство Беларуси успокоило граждан, заявив: "Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так".

Читаю заголовки статей. "Лукашенко заявил....", "Тозик сказал.....". А я вот пришёл в магазин и УВИДЕЛ!

"Папа, а самые высокие должности у нас занимают самые одаренные люди?" — "Не совсем. Сначала они занимают должности, а потом уже становятся самыми одаренными".

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
 Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
 — Конечно, дорогая.
 — А он мне понравится?
 — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

"А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!" -- "А она что?" -- "А она его до сих пор ищет, тайга-то большая!"

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто прислал наилучшие пожелания в прошлом году. Спешу сообщить — ничего не исполнилось! Следовательно, в нынешнем году прошу присылать деньгами или подарками. С Новым годом!
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: MarinaЯр от Январь 03, 2013, 14:15:55 14:15
Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, молодая мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"

Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: XXX2222 от Январь 04, 2013, 09:23:14 09:23
.
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: MarinaЯр от Март 16, 2013, 20:32:28 20:32
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

98 % людей, домывая посуду, думают: "БЛЯХА, еще и сковородку!!!"


Милый,а что мне взять с собой на море чтобы все посмотрели на меня и охренели?
-Возьми лыжи....

-Говорят, от поноса морковь помогает.
-Боюсь даже представить, каким образом.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает - мама... папа не делится...

По мнению восточных санитарных врачей, гораздо ужаснее наличия конины в свиной колбасе - наличие свинины в конской колбасе "казы"...
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: MarinaЯр от Март 16, 2013, 20:32:51 20:32
- Чего сидишь, отбери у нее левую челюсть!
- Пятку вниз, кисти рук стоймя, рука мягче, так… А теперь подведи зад!
- Зачем ты ей голову между ног засунула?! Доставай! Доставай…
- Все, как отшагаешь, иди замочи лошадь
- У вас между ушей должны быть копыта, а не скакательный сустав…
- Рукой, рукой, ногой, о, черт, опять не встал…
- Тебе не конным спортом надо заниматся,а хомячков выращивать!
- Боишься?!? Иди крестиком вышивай!
- Не завязывайте ноги под брюхом. Тем более – на бантик.
- Вольт должен быть круглый! Круглый! А ты чего яйца квадратные выписываешь!!!
- Что? Не можешь больше?!.. Тогда еще 4 круга.
- Ты разве не видишь, что зад бегает отдельно от коня!
- А что у нас с вольтами? У нас не МТС спонсор соревнований…
- Хватайся за уши, вы уже взлетаете…
- Галоп! УЖЕ галоп! Уже 5 минут, как галоп… ладно, нафиг, продолжайте шагать.
- Да не отрывай так резко свой зад! Отрывай его плавнее!
- Зажми коня между ног и живи вместе с ним…
- Зад ушёл!
- Поясницу нашла? Покажи! Да не рукой, а задницей!
- Хватит висеть, будто созреть собралась! Сядь в седло! …ну или падай…
- Рука – это нихрена не нога!!!
- Не хлопай задом по седлу, спину отобъешь…
- Не показывай мне яйца! (значит, между прочим, – «опиши нормальный вольт" =)) )
- Да-а, у него правая челюсть всегда хромала…
- (на весь манеж) Спешите видеть! Только у нас! Осьминог в седле!!!
- (комментарий прыжка) Чисто, технично… А теперь еще раз, только лошадку надо взять с собой!
- Внешний повод от колена назад.
- Сделай ему ногой предложение!
- Ногами, посылай ногами… ВПЕРЕД НОГАМИ!!!
- Все, овцы, ведите своих ослов домой
- А если я упаду??? -Торт принесёшь!)
- Оля, ты же можешь сесть ровно, спину расправить, ты же в жизни не такая кривая!
- Разогни ей шею, а то она у тебя бежит лбом вперед!
- Прекрати упираться локтями в подбородок!
- Пятку вниз, пятку вниз, пятку вниз, блиииииииииин, носок вверх!!!
- Собери коня в кулак!
- Приведи лошадь в человеческий вид!
- Пятку от бедра назад!
- Подними ей затылок ногами!
- Так хомяка посылают… чтоб он в аквариум залез.
- Не дергай рукой, а то встанет!
- Он тебе не муж, чтоб на шею садиться!
- Расслабься, а лошадь пусть получает удовольствие.
- Поверь коню! Конь умнее тебя!
- Прибавляй галоп! еще! еще! 12 часов ночи! ты едешь за водкой и магазин сейчас закроется!
- Помнишь, как на велосипеде поворачивать надо? – Забудь!
- Что ты как Гастелло бросаешься на препятствие, а потом летаешь, как мартышка с гранатой!
- Да посылай же ты лошадь, а то я сама тебя сейчас пошлю!
- Да не стесняйся ты своих ног, стесняйся своих рук
- Сокращай! Еще, еще, на месте отбиваем чечеточку… а теперь, пока он не опомнился – ПРИБАВЛЯЙ!!!
- Обними лошадь ногами, как любимую женщину…
- Не давай ему баб разглядывать…
- Что вы тараканите, как сороконожки?!
- Ты мне попрыгай, ты мне еще попрыгай! Я тебе щас так попрыгаю, что ты у меня допрыгаешься!!
- Ира, это не рысь, это недвижимость!
- Меньше язычком работай, больше ручками!
- Поиграй поводом легонько, как будто у тебя с похмелья руки трясутся…
- Это был стипль-чез. Лера пришла первой. Лошадь – второй.
- Медленней на заходе, и если решишь падать – падай налево.
-Кошка красивое животное, но не когда оно сидит на заборе. выпрямись!
-поговори с ним.он поймёт.а потом посылай.хвали и посылай

Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Софи от Март 16, 2013, 21:22:24 21:22
Ох, тренера вспомнила...
"Сейчас я покажу вам ваши яйца!", "почему у тебя не ноги, а макароны?!" , "Я не экстрасенс, я не могу слышать со всех концов манежа одновременно!" "Что? ЧТО!? ладно, шагай....(2 сек)Почему шагаешь? вышли лошадь в галоп!", " не хватай лошадь за уши!", "молодец, хороший прыжок. А теперь с лошадью" ;D
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Helga от Март 16, 2013, 21:36:58 21:36
Ох, тренера вспомнила...
 "молодец, хороший прыжок. А теперь с лошадью" ;D
:span4:  это мне понравилось  больше всего... хи-хи-хи
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: фюмка от Март 16, 2013, 21:52:10 21:52
MarinaЯр, супер! Кто верхом не ездил подумает что это всё бред сумашедшего, а это - правда жизни!
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Дзянis от Апрель 14, 2013, 11:59:15 11:59
Жена на час
ЖЕНА НА ЧАС (прейскурант услуг)
Опоздание (на час) — бесплатно
Занимание ванной на час — 500 руб./час;
Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;

Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;

Ношение мятого халата — 400 руб./час;
Ношение немятого халата — 700 руб./час;
Неношение халата — 2000 руб./час;

Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;

Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;

Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;

Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;

Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;

Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;

Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;

Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;

Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;

Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;

Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;

Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;

Советы по вождению авто:
— на ходу — 200 руб./совет;
— с балкона — 400 руб./совет;

Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в “Доме-2 — 700 руб./час;

Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;

Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;

ПМС-шоу — 2000 руб.;

Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;

Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
— без секса — 300 руб.;
— после секса — 3000 руб.;
Итого — 3300 руб.;

Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;

Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;

Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;

За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: XXX2222 от Апрель 17, 2013, 09:50:35 09:50
.
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Дзянis от Май 04, 2013, 21:03:51 21:03
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Скромность красит человека. В серый цвет.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела,
сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Кто не работает, тот удачно вышел замуж!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....
... общая камера.


Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: -
Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.


 Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
 Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Тяжело в лечении - легко в раю.
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: MarinaЯр от Май 29, 2013, 15:42:34 15:42
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
***
- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.
***
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
***
Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
***
- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести...
***
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
***
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
***
Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?
***
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
***
Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.
***
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!
***
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.
***
Как мало времени до лета… Как много жира по бокам
***
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: MarinaЯр от Май 29, 2013, 19:07:30 19:07
Найдено в просторах тырнета. Очень хочется поделиться
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ...
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: SudarRB от Май 29, 2013, 20:51:12 20:51
Лично я смешного в истории с ёжиком ничего не нашла: нормальное адекватное и гуманное отношение к животным. Наверное, беларусам этого просто не понять. Мы и к людям относимся не по-человечески. Что уже говорить о животных...
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Venera_horse от Май 29, 2013, 21:16:54 21:16
Лично я смешного в истории с ёжиком ничего не нашла: нормальное адекватное и гуманное отношение к животным. Наверное, беларусам этого просто не понять. Мы и к людям относимся не по-человечески. Что уже говорить о животных...
:-\ :ppks:
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Maykin от Февраль 21, 2016, 19:00:57 19:00
— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Иной от Сентябрь 15, 2016, 21:23:45 21:23
У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал:
— Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
— Ну как дела?
— Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
— И что вы предприняли?
— Я вставил себе красную… и догнал ее!
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Иной от Сентябрь 16, 2016, 05:13:17 05:13
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: — «Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел».
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Иной от Сентябрь 16, 2016, 09:58:56 09:58
Сын спрашивает:
— Папа, а может лошадь на скачках участвовать без водителя?
(http://zverenki.com/Content/Articles/images/rhein.jpg)

Фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте!

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
— Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
— Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула?
— Хуже, — простонал помощник.
— Укусила она тебя, что ли?
— Нет, она дунула в трубку первой.
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Elga от Октябрь 22, 2016, 12:09:12 12:09
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади, для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях, — лошади, на которых никогда не ездили!
Название: Re: Анекдоты)))
Отправлено: Иной от Декабрь 06, 2016, 05:30:21 05:30
Не про лошадей, но размещу - настоящий видеоанекдот "как научиться делиться"   :highfive:
http://radikal.ru/video/cpRD4OAvDYJ (http://radikal.ru/video/cpRD4OAvDYJ)