Автор Тема: Анекдоты)))  (Прочитано 20575 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ПЕРЕВОДчица

  • люблю пообщаться
  • ***
  • Сообщений: 135
    • Просмотр профиля
  • Лошадка: Перевод, Паневежис
  • Конюшня: РЦОПКСиК Ратомка
Анекдоты)))
« : Декабрь 06, 2010, 17:55:29 17:55 »
В давние времена дочка одного богатого человека услышала слово "жопа". Она подошла к отцу и спросила:
- Папа, а что такое "жопа"?
Отец покраснел и сказал:
- Жопа...это...лошадь.
Дочка радостная пошла к себе в комнату. Через какое-то время этот богатый человек устроил бал. Его дочь танцевала с принцем. Вдруг она у него спрашивает:
- А какой масти Ваша жопа?
Принц сначала посинел, потом позеленел и наконец выдавил из себя:
- Ну...розовая...
- Странно...А у меня серая в яблоках...
I love my little horsey!!!

Оффлайн ПЕРЕВОДчица

  • люблю пообщаться
  • ***
  • Сообщений: 135
    • Просмотр профиля
  • Лошадка: Перевод, Паневежис
  • Конюшня: РЦОПКСиК Ратомка
Re: Анекдоты)))
« Ответ #1 : Декабрь 06, 2010, 18:08:06 18:08 »
Табор цыган-карликов украл табун пони.)))

Встречаются Ёжик и Белка.
Белка: - Ёжик, Ёжик - в жопе ножик!
Ёжик: - Не складно.
На следующий день.
Б: - Ёжик, Ёжик - в жопе ножик!
Ё: - Складно, но не обзывайся.
На следующий день.
Ё: - Белка, Белка - в жопе якорь!
Б: - Не складно!
Ё: - Ну и что! Зато не вытащишь!!! ;D
I love my little horsey!!!

Оффлайн AMAZONKA

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 771
    • Просмотр профиля
  • Конюшня: Germany. Arbeiten im Stall Franke Slootak
Re:Анекдоты)))
« Ответ #2 : Январь 31, 2011, 17:00:09 17:00 »

Оффлайн Леля

  • люблю потрындеть
  • ****
  • Сообщений: 429
    • Просмотр профиля
Re:Анекдоты)))
« Ответ #3 : Январь 31, 2011, 18:31:50 18:31 »
1. Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют :D
2. Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
3. У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!!!
4. Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
5.Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький свой половой орган.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блин, хвастаюсь!!!!!
6.Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!!!
7.Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
8.- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!!!
9. Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!!
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь в контакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Блин, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин)
5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожалуйста пачку жвачек)
8) Самый распространённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
11.Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Споткнулась – бывает. Бывает, что и упадешь. Это еще не беда. Главное – встать. Поверь, помнят не то, что упала, а то, что не смогла подняться. Главное – встать.

Оффлайн spectator

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 1117
  • Ветеринар.
    • Просмотр профиля
    • VK
  • Лошадка: Феста
.
« Ответ #4 : Январь 31, 2011, 20:25:14 20:25 »
Очень блинов много:)
Те, кто говорят в спину, всегда там были, там и останутся. ©

http://vk.com/liberty.belarus

Оффлайн Леля

  • люблю потрындеть
  • ****
  • Сообщений: 429
    • Просмотр профиля
Re:Анекдоты)))
« Ответ #5 : Январь 31, 2011, 22:41:27 22:41 »
там были маты, пришлось так заменить побыстрому :rotate:
Споткнулась – бывает. Бывает, что и упадешь. Это еще не беда. Главное – встать. Поверь, помнят не то, что упала, а то, что не смогла подняться. Главное – встать.

Оффлайн Леля

  • люблю потрындеть
  • ****
  • Сообщений: 429
    • Просмотр профиля
Re:Анекдоты)))
« Ответ #6 : Февраль 14, 2011, 20:36:33 20:36 »
1.Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности. Итак:
В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?
2. Встречаются два друга.Один:
-Вчера на ипподром ходил.
-Ну и как?
-Не понравилось!!!
-Почему?
-Нагнулся шнурки завязать, а на меня седло одели.
-А ты что?
-А что я ? Четвертым пришел...
3. Мужики, моя лошадь пала....
Как?!
Низко!!!
Курит, пьет, коней водит...
4.Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый

На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
- Билл! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
..."Мать честная, а лошадь-то где?!"
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно

Скачут два ковбоя , за ними
гонятся индейцы. Решили схитрить: на
скаку хватаются за ветки и висят.
Индейцы проскакали мимо. Один ковбой
говорит другому :
- Слушай , тебе тяжело?
- Нет.
- А мне тяжело.
- А ты вытащи ноги из стремян.....

В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину...
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!

Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.
 

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице.
Управляющий, страдальчески:
- Джон, как ты мог? На лошади, по лестнице, по коврам...
- Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади

Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки.
Авось подумают, что это сено

Дама сообщает пpиятельнице:
- Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую пpогулку.
- Hу и как, уже есть pезультаты?
- О, да! Лошадь уже похудела

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

У английского лорда спрашивают:
-Почему у вас только одна шпора? Он отвечает:
- А вы думаете, если одну половину лошади заставить идти быстрее, вторая будет отставать?

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Hу что, дал?
- Hе успел
- лошадь дунула первой...

-Сэр, у Вас сидячая работа?
-Ну, как вам сказать...я жокей!

Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит:
"Дайте следующую лошадь, эта кончается!"

***
Встречает осел прапорщика и спрашивает:
-Ты кто?
-Я - офицер, а ты?
-А я - лошадь!

***
Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!"

***
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Споткнулась – бывает. Бывает, что и упадешь. Это еще не беда. Главное – встать. Поверь, помнят не то, что упала, а то, что не смогла подняться. Главное – встать.

Оффлайн Леля

  • люблю потрындеть
  • ****
  • Сообщений: 429
    • Просмотр профиля
Re:Анекдоты)))
« Ответ #7 : Февраль 14, 2011, 20:50:17 20:50 »
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под
капотом ковыряться. Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - точно он барахлит... Завёл он машину,
доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про
лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...
* * *
Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
* * *

Перед началом забега
в конюшню входит инспектор
ипподрома и видит, как один
тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки.
Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит
своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине.
Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем
кто-нибудь обгонит, не волнуйся,
это или я, или инспектор.

(из "Конного мира")
если вам любимый коник
звезданул копытом в ухо-
не ругайтесь громко матом,
не грозитесь кулаком:
он ведь тоже испугался
и ударился копытом.
посмотрите, что с подковой,
как бы зверь не охромел...

если вам грозит закидка,
вы коню не потакайте -
разогнавшись хорошенько
просто плюньте на него.
пустьо стоит, как столб дорожный,
созерцая в восхищеньи
ваш стремительный полет.
описав изящный баксюль,
покажите коне кукиш:
"Видел? Во как надо прыгать!"
пусть он с вас пример берет!

если гонятся за вами
конюх и ветеринар,
расспросите их подробно,
чем они огорчены?
постарайтесь их утешить,
дайте каждому совет.
но снижать при этом скорость
совершенно ни к чему.

если вредная кобылка
укусила вас за ляжку,
не отчаивайтесь сразу,
а на завтра спозаранку
подкрадитесь к коне сзади
и мгновенно отомстите.
тем же.

Реальная история
Две девушки едут в троллейбусе, оживленно беседуя и жистикулируя. В руках кожаные хлыстики.
1-ая: "Эх сегодня классно потрюхались, Федя молоток совсем другой стал!"
2-ая: "Ты на Васе попробуй усидеть, знаешь как задом работает!"
У все окружающих в троллейбусе был шок  (частенько такое в жизни бывает :biglol:)

Прикол. Подруга-конник, работает с молодняком. Приезжает в травмпункт с разбитой вдребезги бровью - по лицу кровища, сама на скорую руку зашивала... Её осматривает врач и подозревая изувера-мужа задаёт вопрос
- Кто это вас так?
Подруга, вся в своих мыслях отвечает, не подумав:
- Да дитё головой долбануло!
Доктор прибалдел:
- Ого! Ничего себе дитё, а сколько ему лет?
- да пол-года уже...

Еду в машине с начинающим конником,он за рулем.Едем 120 по прямой,но я знаю,что у нас поворот скоро,а на перекрестке скользко.Я ему-короче-он едет,опять-КОРОЧЕ,Дима!-он едет.Вылетаем на перекресток,нас заносит,выкручиваемся(водитель опытный)Ору ему:Я же говорила-КОРОЧЕ!А он мне:А я думаю-чего короче?

Три часа ночи, в квартире матёрого заслуженного профессора неожиданной трелью звонит телефон.Профессор встаёт с кровати,надевает шлёпанцы бредёт в полусне к телефону,подымает трубку и сонным голосом спрашивает:"Алло,кто это?" .Из трубки ответ:"Конь в пальто!!Гыгыгы!"Профессор возмущённо кладёт трубку и ложится спать...через полчаса та же ситуация-звонок,алло это кто-конь в пальто гыыы...и так всю ночь...и на следующую и на следующую..НГа третью ночь с профессора слетает вся интеллигентность и в очередной раз подняв трубку орёт:" Б..дь!С..а!!Пид...ст!!Всех пере..зжу ,у.оды ё..нные!!" а в ответ вежливый голос:"Иван Васильевич, что это с вами?!!! Профессор испуганно:"Ой,извините,пожалуйста!А кто это?" ответ:"Конь в пальто Гыгыгыг....."

Всадник: Знал бы, где упаду, соломки бы подстелил…
Лошадь: И поели бы заодно…

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё начисто.
Споткнулась – бывает. Бывает, что и упадешь. Это еще не беда. Главное – встать. Поверь, помнят не то, что упала, а то, что не смогла подняться. Главное – встать.

Оффлайн AMAZONKA

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 771
    • Просмотр профиля
  • Конюшня: Germany. Arbeiten im Stall Franke Slootak
Re:Анекдоты)))
« Ответ #8 : Март 29, 2011, 09:30:34 09:30 »
Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме
http://www.ainmarh.com/women.htm

Оффлайн Alenyshk@

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 2309
    • Просмотр профиля
    • ЧК "Хрустальная подкова"
  • Конюшня: "Хрустальная подкова" п. Сухорукие, ул. Гоголя 1
  • Город: Минск
Re:Анекдоты)))
« Ответ #9 : Август 27, 2011, 23:26:12 23:26 »
О чем думают конники?
- О лошадях.
- А еще?
- И еще раз о лошадях! =)
ЧК "Хрустальная подкова" - http://vk.com/cristal_podkova

Оффлайн Lita

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 540
  • мтс +375292584986
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты)))
« Ответ #10 : Октябрь 14, 2011, 10:09:55 10:09 »
- Он тебя часто целует?
- Да.
- А цветы дарит?
- Вобще-то он их ест! =)
 :bud:

Оффлайн XXX2222

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 1185
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты)))
« Ответ #11 : Октябрь 14, 2011, 22:57:40 22:57 »
.
« Последнее редактирование: Июнь 25, 2015, 19:30:02 19:30 от KonikVik »
Россияне... (Б.Н. Ельцин)

Оффлайн SudarRB

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 5718
  • Чем больше узнаю людей - тем больше уважаю лошадей
    • Просмотр профиля
    • SUDAR
  • Лошадка: Заветный Успех
Re: Анекдоты)))
« Ответ #12 : Октябрь 22, 2011, 13:32:08 13:32 »
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ ИДЕТ НЕУДАЧНО:

1.Она привела с собой еще какого-то парня.
2.Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3.Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4.Она периодически напоминает тебе. чтобы ты поторапливался, у нее все-таки почасовая оплата.
5.Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6.Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7.Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8.Она нарочно заказала в Макдоналдсе самый дорогой чизбургер и большую картошку!
9.В пять утра выяснилось, что она "не такая".
10.Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Труднее всего сохранить
в толкучке, текучей, как дым,
искусство и мужество быть
всего лишь собою самим. (С)И. Губерман

Если Я тебе не нравлюсь – разрешаю застрелиться.
Не захлебнитесь в собственном таланте!

Оффлайн SudarRB

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 5718
  • Чем больше узнаю людей - тем больше уважаю лошадей
    • Просмотр профиля
    • SUDAR
  • Лошадка: Заветный Успех
Re: Анекдоты)))
« Ответ #13 : Октябрь 22, 2011, 13:32:53 13:32 »
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

****

Никогда
человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в
зал с полной тарелкой супа.

****

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не ври!

****

Если Вам стало грустно и скучно.... то попробуйте произнести без улыбки фразу:
"Мишка Мишенька медведь.... научи меня пердеть" =)
Труднее всего сохранить
в толкучке, текучей, как дым,
искусство и мужество быть
всего лишь собою самим. (С)И. Губерман

Если Я тебе не нравлюсь – разрешаю застрелиться.
Не захлебнитесь в собственном таланте!

Оффлайн XXX2222

  • за словом в карман не лезу
  • *****
  • Сообщений: 1185
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты)))
« Ответ #14 : Октябрь 25, 2011, 19:11:57 19:11 »
.
« Последнее редактирование: Июнь 25, 2015, 19:31:00 19:31 от KonikVik »
Россияне... (Б.Н. Ельцин)