Анекдоты)))

[Laska]

-Ты знаешь,у меня лошадь пала.
-Как пала?
-Низко.Курит,коней в стойло водит...(из газеты Минский курьер за 2 декабря)

[arhivarius]

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

[Alenyshk@]

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

[Alenyshk@]

Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!

[MarinaЯр]

Саша, ты что делаешь? -Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. -Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет

[Lita]

Смотрит хозяйка на своего спящего кота и говорит:
" Вот,кому хорошо живется, никаких проблем"

А кот в этот момент думает:
" Тебе б таку жизнь...Детей моих закопала, жену стерилизовала, а меня кастрировала..."

[MarinaЯр]

Жена пришла домой с новым колечком. муж: Где взяла? Жена: Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:  Выходи, лотерейку застудишь...

 Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! ! Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! ! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ? ? !!!

 Дорогая,раскрой секрет.Как те удается быть такой спокойной после того,как я накричу на тя? жена: Я проста чищу унитаз. Муж:А как же это тебя может успокаивать? Жена: А я чищу его твоей зубной щеткой!

[Пригривник]

— Пап...!
— Что?
— Я попал камнем в соседский Лексус!
— Мальчик, что тебе от меня надо?


— Папа! Папа! Пошли в цирк!!!
— Не хочу я в цирк
— Папа!!! Там голая тетя на тигре ездит!!! Пойдем!!!
— Ну пошли … что-то давно я тигра не видел

 
Когда Оле было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

 
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком

 
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников


Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

 
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.


Из редакционной переписки:
— 82-летний миллиардер Джордж Сорос объявил о помолвке
— Ну вот, всех нормальных миллиардеров разобрали!


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.


В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина (самое свежее )

[Пригривник]

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Мужик сказал — починит кран, значит — починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Купила книжку «Яды. Вчера, сегодня, завтра». Просто решила почитать… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

– Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
– Притвориться мертвым.

– Кручусь тут как дура в колесе!
– Не дура, а белка!
– У белки хоть шубка есть, а я дура!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

– Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись «Всё хорошо».

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

[Пригривник]

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

Парень с девушкой лежат в постели.
Девушка: «Мы когда-нибудь поженимся?»
Парень: «Да кому мы нужны!»

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

— Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь — такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

СМС от жены:
– Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
– Бухаешь или сравниваешь?

— А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
— Да у меня, блин, абонемент!

[Пригривник]

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене:
ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!
Слава Богу что не сегодня!.. – подумал мужик.

– Мам, пап, я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать.

Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе».

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

[SudarRB]

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Ох, как часто на форумах люди используют это как правило.... (

[Пригривник]

А что если Бог -- женщина? Я тогда не только попаду в ад, но и не буду знать за что!

– Вы не похожи на человека, который купится на банальную лесть.
– Продолжайте...

Все сказанное после 5-го бокала – это утечка информации...

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.

(читать вслух) Сходил Петро в зоопарк посмотреть на яка. Дома его спрашивают:
-- Як як?
-- Ну як як? Як як як!

Судья:
– Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
– Ну, я сидел домa… в кресле… с кaлендaрем в рукaх… смотрел нa чaсы.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Однажды у Генри Киссинджера спросили: «Что такое челночная дипломатия?»
Киссинджер ответил: «О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
Я нахожу парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американской еврейке?» Он мне: «Нахрена?!». Я ему: «Она — дочка миллиардера!» Он: «Это меняет дело…»
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?»
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!..
Я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он мне: «Что вы такое говорите..» Я ему: «А он — президент правления швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Нашли тебе жениха»
Сюзи: «Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!»
А я ей: «Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!»
Она: «О–о–о! Это меняет дело».

– Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в созвездие Большой Медведь?
– Нет, а почему?
– Просто раньше телескопы были не такие мощные

Двое «новых русских» хвaстaются друг перед другом.
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — моя женa, a вон, видишь брюнетку с ногaми от зубов — это моя любовницa!
— Да? Стрaнно... А у меня почему-то все нaоборот!

[Пригривник]

Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

Позвонила мужу. Спрашиваю:
– Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
– Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Муж: Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик – то, се… Не знaю, до скольки зaдержусь...
Женa: Милый, скaжи лучше – до скольки я могу твердо рaссчитывaть?

– Простите, вы такая красивая!
– Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

Только я могла, напившись вдрызг, орать на всю улицу: «Звёзды, загадывайте желание, я упала!»

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
– Нам пришлось их отпустить, – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

– У вас проблемы с фотографией в паспорте.
– Какие проблемы? Вон я, четвёртый справа!

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу о попу Дженифер Лопес, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Беларуси.

Два года колонии получил сантехник ЖЭCа Семен за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять».

Рапорт сотрудника КГБ:
«При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма – функция «смена режима».

60% несчастных случаев происходят после фразы: смотри как я умею. Остальные 40% после фразы: фигня, смотри как надо!

Звонок в четыре утрa:
– Алё! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
– Ну и кто тебя обидел, козёл?

[Пригривник]

— Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
— А вы, собственно, кто?
— А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

В темном переулке встречаются два мужика.
Первый (вынимая из кармана нож):
– У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
– А тебе зачем?
Первый (вынимая купюру):
– Да разменять хочу.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Муж – жене:
– Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
– Да.
– И какой же пароль?
– Дата нашей свадьбы.
– Вот блин...

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa!
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может...

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Телефон молчал... Счастье просто не знало моего номера...

– У тебя есть интим-фото твоей девушки?
– Нет.
– Прислать?

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

– Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, еще водку не пробовали.

После обращения отца к сыну «Саша, уступи место!» толпа в метро была признана несанкционированной акцией протеста и разогнана людьми в штатском.

Пасьля сьмерці беларусы патрапляюць альбо ў рай, альбо назад у Беларусь... (ад Радыё Свабода)

Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь – не дойдёт!