Анекдоты)))

[Пригривник]

Курьезные новости. Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу...
— Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

– А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Жена, утром стоя перед зеркалом, внимательно оглядывает себя. Затем бросает взгляд на спящего мужа: «А так тебе и надо!»

Жена – мужу:
– Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
– Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
– Ну и что? Стоила она той истерики, которую ты сейчас услышишь?

«Я тебя простила», – нацарапала девушка гвоздем на капоте машины.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
– Как тебе этот мальчик?
Другая:
– Судя по царапинам на спине – это очень хороший мальчик…

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: «Не такой уж я дурак...»

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти — и перепись населения заменят на перекличку.

[Пригривник]

– Алло, это анонимный телефон доверия КГБ?
– Да, Валентин.

— А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
— Если ты способен это сделать, то хуже уж не будет…

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
– Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Вы знали, что правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина?!

Через несколько месяцев после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: «Дорогая, признайся, ты мне изменяла?» — «Три раза». — «Когда же в первый раз?» — «Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка лично все подписал». — «Спасибо, милая! А когда ты изменила во второй раз?» — «Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам главврач взял скальпель в руки». — «Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?» — «Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 449 голосов?..»

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги, и отвечает на недоуменный взгляд кассира: "Муж так рыдал, так рыдал..."

Я пришел к окончательному выводу: никогда больше не думать о женитьбе. Что это за женщина, если она решила связать свою жизнь со мной! (А.Линкольн)

[Пригривник]

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
– Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
– Мне нельзя - аллергия...

— Как переводится «I don't know»?
— Я не знаю.
— Блиииин, никто не знает! (((

Американский концерн General Motors отзывает около 100 тыс. автомобилей по всему миру в связи с неисправностями в работе сенсорной системы подушки безопасности пассажира переднего ряда. На российском АвтоВАЗе вообще не понимают, о чем идет речь.

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

– Как жизнь?
– Мухам бы понравилось.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую фигню спрашивало...

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
– У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
– У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

— Девушка, где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю.

Француз спрашивает француза:
— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

[Пригривник]

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Он:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это и есть — предварительные ласки.

Начитавшись «Камасутры», дворник Михалыч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного наслаждения.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
– Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
– Да. Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Маршрутка – одно из немногих мест в Беларуси, где финансовый поток может пройти через трех посредников, и никто не возьмет откат.

«Скажите, что вы думаете о нашем президенте?» — «Да я его трезвым ни разу не видел...» — «Что, так много пьет?» — «Не он, Я!»

Центризбирком Беларуси резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Грузии. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

Самая жлобская программа на ТВ – это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

– У меня есть две новости.
– Начни с хорошей.
– Кто тебе сказал, что есть хорошая?

[Пригривник]

Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Идеальное утро понедельника: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: «Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…» Продавец упаковывает товар и удивляется: «Сколько же у вас животных?» — «Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это».

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Научное судно не первый месяц болтается в море. Народ начинает пить. Капитан решает это пресечь и собирает всю команду в кают-компании: "Значит, так. В связи с участившимися случаями пьянства приказываю: всю водку ― за борт!" Гробовая тишина. Голос с задних рядов: "А что, дело говорит капитан! Давно бы так!" Команда (хором): "А водолазам вообще слова не давали! "

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно, и мужской голос спрашивает: «Что ты можешь сделать за сто баксов?» — «Абсолютно все!» — «Тогда садись, мне надо фундамент забетонировать».

Жителя Минска спрашивают: "Почему ты все время пьяный?" Он отвечает: "А фигли делать, когда по всему Минску висят плакаты — "За Беларусь!"

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных белорусов полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 10 миллионов никто никогда не спрашивал.

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет!

[Пригривник]

Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
— Чего девушка хочет?
— Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

— Папочка! Можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

– Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
– Хорошо мой любимый...
– Уточни, пожалуйста: «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — послушайте благородных.

На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.

Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом...

— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

— Здравствуйте, это вам из КГБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

...А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

— Вовочка, скажи, ты любишь нашего президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

[spectator]

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

[Софи]

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

[SudarRB]

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Супер!!! )))
Хотя на самом деле это печально...

[Пригривник]

– Сэр, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сука,  от счастья..

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? …Забыл, что искал…

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Снять недорогую квартиру в Минске можно только на фотоаппарат.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Я не понимаю, почему Ульянов в 52 года был «дедушкой Лениным», а Лукашенко в 55 — «молодой и энергичный лидер»...

Белорусы покупают доллары, чтобы посмотреть на РАЗНЫХ президентов

[Пригривник]

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.

Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

— Ты будешь мне верна?
 — А ты один меня потянешь?

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
 Голос из кухни:
 — Доченька, хватит говорить с дипломом.

Ведущий новостей:
 — У меня две новости: хорошая и плохая. Плохая — на АвтоВАЗе был пожар! Хорошая — сгорело все!

Самое больше разочарование: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа. Выпитая бутылка водки — на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...

Инспектор обращается к водителю:
 — Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
 И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
 — Перевести?

[SudarRB]

ЛУКАШЕНКО сказал, что в БЕЛАРУСИИ в среднем человек получает 5,000,000 млн рублей.....
Я не пойму:
Я НЕ ЧЕЛОВЕК?
ИЛИ Я НЕ В БЕЛАРУСИИ???

[Пригривник]

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...
И главное, судя по сумме, всё правильно.

Правительство Беларуси успокоило граждан, заявив: "Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так".

Читаю заголовки статей. "Лукашенко заявил....", "Тозик сказал.....". А я вот пришёл в магазин и УВИДЕЛ!

"Папа, а самые высокие должности у нас занимают самые одаренные люди?" — "Не совсем. Сначала они занимают должности, а потом уже становятся самыми одаренными".

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
 Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
 — Конечно, дорогая.
 — А он мне понравится?
 — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

"А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!" -- "А она что?" -- "А она его до сих пор ищет, тайга-то большая!"

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто прислал наилучшие пожелания в прошлом году. Спешу сообщить — ничего не исполнилось! Следовательно, в нынешнем году прошу присылать деньгами или подарками. С Новым годом!

[MarinaЯр]

Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, молодая мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"

[XXX2222]

.